Cette boutique de disques, vinyles et T-shirt collector de tout poil est une véritable mine d'or. Sans rire, vous pourriez y passer des heures et des heures sans voir le... HAAN OMFG ! Ce vinyle in-trou-va-ble de Led Zepellin ! Et là ! Une édition limitée des Beatles datant de leurs débuts?! HOULALASME ! The Konks, The Who, Radiohead, The Bee Gees, The Clash, Queen, U2, Joy Division, The Police, Eric Clapton, Black Sabbath... Je ne me sens plus!!! « Excuse me I'll take all those Cds please. I can't resist ... » Non, en fait c'est pas raisonnable... Nooon, ne me dites pas que c'est un original de The Dark Side of the Moon ??? «  Hmm wait, I'm looking for another one... »

Vous avez déjà entendu parler de la maison de disque de Noah Coolidge ? C'est ici qu'elle se trouve, dans un immeuble qui lui, regroupe plusieurs branches des métiers de la musique. Réputée, c'est ici que tout bon Londonien se doit de venir s'il veut éventuellement percer dans la chanson dans l'avenir. On ne garantit rien, surtout si vos rimes valent celles des Jumping Cucumbers. Oh et ne vous inquiétez pas, Coolidge a beau être schizophrène, ça ne l'empêche pas de reconnaître du bon son quand il en entend ! Et puis si jamais c'est son autre lui qui l'habite, vous n'avez qu'à prendre rendez-vous avec sa secrétaire. On est en mesure de comprendre ce que c'est nous, que d'être plusieurs dans sa tête, non?

Cet immense complexe de laser game s'étend sur plus de 1000 m² et deux étages, entre deux imposants bâtiments d'affaire. Le concept est très simple, pour une coquette somme, on vous muni d'un pistolet en plastique qui lance des rayons lasers et d'un gilet qui fait office de cible. On joue généralement en équipe, pour une à trois heures suivant le forfait choisi et le but est de tirer sur ses adversaires, dans une salle relativement sombre qui évoque un décor de films d'agent secret. Ici, vous laissez parler le James Bond en vous, en faisant des cascades folles pour échapper aux tirs ennemis et en élaborant des stratégies de guerre rocambolesques. Les lieux sont agencés de sorte à pouvoir vous cacher, mais aussi vous perdre, aisément et il est judicieux d'assurer sa position sur certains points stratégiques. Endless hours of fun comme le dit la publicité du laser tag.

Un endroit hors du commun ? Pas tant que ça, quand vous voyez les alentours du quartier de Soho… Après tout ici, c'est l'apothéose de la scène gay. Et lesbienne d'ailleurs, mais dans ce club ci, c'est plutôt une affaire. Alors si vous êtes un homme hétéro et que vous tenez à vos ravissantes petites fesses, un conseil : mieux vaut trainer loin d’ici, sans quoi vous risquez de le regretter amèrement. Cela dit, le même conseil vaut pour ces dames, les codes en vigueur dans le coin sont parfois relativement flous. Mieux vaut prévenir que guérir hein…

Vous n'avez pas peur des aiguilles et l'idée de vous faire incruster un dessin dans la peau pour le reste de votre existence ne vous effraie pas? Vous voilà donc au bon endroit, un des meilleurs tatoueurs de la ville. Ici les gens sont des pros et on vous promet que vous ne ressortirez pas avec une faute en plein milieu de l'avant-bras ou un corbeau qui a des airs de chiot sur l'omoplate. Par contre, on ne saurait que vous conseiller d'éviter les signes chinois et autres citations de la Bible en hébreu, si vous n'êtes pas certain à 100% de ce que ça veut dire. Non parce que vous imaginez, avoir le menu du restaurant thaï tatoué sur la fesse droite? Ca serait bête... Ah et si vous êtes plutôt branché par les trous dans la peau et les anneaux dans le nez, c'est bien entendu faisable et avec le plus grand professionnalisme bien entendu ! Et soyez prêt à investir, c'est que dégrader son corps n'est pas donné...

Vous avez sans doute laissé vagabonder votre esprit une demie minute le temps de penser qu’éventuellement je pourrais parler chinois… Mais non, je ne parle pas chinois. Ce qui ne m’empêche pas – et ne vous empêche pas d’ailleurs - d’aller manger quelques nems ou raviolis crevette à l’occasion, même s’il est difficile de savoir la crevette chinoise a réellement un goût différent des autres crevettes ou si… Bref. L'important c'est que l'enseigne a beau clignoter de façon douteuse et les patrons ne pas parler un traître mot d'anglais, cet endroit sert les meilleurs plats chinois à emporter de la ville. Et en plus c'est vraiment, mais alors vraiment, pas cher et c'est la garantie d'un super rapport qualité-prix.

Pas vraiment une boite, et pas vraiment un bar, il en a l’allure bien qu’il s’agisse en réalité d’une scène Rock assez réputée. Rassurez-vous, on peut quand y boire de la bonne bière et quelques autres bricoles. En plus, c'est un peu moins coûteux que dans une vraie boîte. Ou un vrai bar. En plus, les plus grands groupes anglais sont passés ici et les lieux sont chargés d'histoire. Du rock'n roll, mais d'histoire quand même. Des concerts y sont donnés tous les soirs par des groupes plus anonymes en mal de reconnaissance, mais si vos oreilles en bourdonnent déjà, laissez vous tenter tout de même, vous ne le regretterez pas.

Le néon rouge qui clignote, l’enseigne tombante, et le gérant frustré qui ne semble pas avoir bougé son énorme cul de la même chaise depuis au moins vingt ans, ça vous dit quelque chose ? Vous êtes bien arrivé dans le motel limite potable du coin. Vous aurez une chambre avec des draps sans doute sales, mais bon, de toute façon, ça vaut mieux que de dormir dans la rue. Et puis quand on s'aime on s'en fout. Ou quand on a vraiment pas un rond on s'en fout, tout dépend si vous vous placez parmi les infidèles romantiques ou les junkies désabusés, qui constituent tous les deux une bonne partie de la clientèle.

Un petit problème à l’intérieur de vous-même ? Une petite voix qui vous parle, vous ordonnant de faire quelque chose que vous n’avez pas envie de faire ? Ou simplement un autre vous qui vous accompagne au boulot le matin… Peut être avez-vous tout simplement un problème de drogue. Dans tous les cas, tout ça se résoudra ici. Et sans protestations. Regardez le bien fou que ça a fait à Peter, l'acteur de théâtre qui sort avec Paige Garner. Il paraît qu'il ne boit plus depuis qu'il est passé entre les mains des docteurs locaux. On ne saurait que trop conseiller la même cure de jouvence -ou plutôt d'abstinence- à notre alcoolique oxfordienne préférée, avant que son trip Amy Winehouse n'aille trop loin.

Ce cinéma n'est peut-être pas le mieux situé de la ville, mais question rapport/qualité prix on ne fait pas mieux. 8 salles, des écrans de taille plus que respectables et un son à couper le souffle, bref tout ce que l'on attend de ce genre d'endroits en somme. Et en plus de passer le dernier blockbuster de Norrington ou une comédie romantique à trois francs, vous pouvez aussi voir des films étrangers en version originale, ou de petites perles du cinéma indépendant. Eclectique, cineworld se veut ouvert et propose également de nombreuses rediffusions de grands classiques ou de films tristement oubliés. Ah et la nuit du navet est une petite spécialité à ne pas manquer, parce que même si ça coûte £2, voir des horreurs d'un autre temps telle que L'attaque de la moussaka géante vaut franchement le coup

Vous n'allez pas me faire croire que vous ne savez pas ce que c'est? La Tamise (en anglais River Thames) est un fleuve traversant l'Angleterre méridionale et reliant Londres à la Mer du Nord, me dit mon meilleur ami Wikipedia. En gros oui, c'est de l'eau. Même pas salée. Vous devriez d'ailleurs prendre le temps d'y flâner, on y trouve des coins charmants. Et c'est sur ce même fleuve que se déroulent les très attendues compétitions d'aviron qui opposent les célèbres universités d'Oxford et Cambridge. Que le meilleur gagne ! Aka Oxford. Comment ça non? C'est ce qu'on verra hein !

Soho, le quartier haut en couleur de Londres. Affichant fièrement son ambiance libertine, l'endroit séduit par ses mœurs excentriques et libérées. Pourtant, c'est pas si facile d'être libéré, tu sais, on est si fragile... La vie n’y étant pas aussi élevé qu’ailleurs les habitants peuvent pleinement apprécier le dynamisme inégalable du quartier de Soho. L'endroit gagne en branchitude au fil du temps, que voulez-vous les gays, c'est le summum de la hype, mais l'endroit conserve encore de son charme et de sa saveur. Et les loyers n'ont pas encore crever le plafond, même si vivre à Londres peut relever du parcours du combattant.